Жена говорит мужу: - Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал! - Ну и где же? - спросил муж. - На Багамах!!
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты Завидую тебе, подруга !
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: - Проблема помоги. - А что случилось? - Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить... - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь? - За Россию. - Это понятно а потом за кого?
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна. И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.
На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь? - За наших. - Это понятно а потом за кого? - анекдот ~~~ Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. ~~~ Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом ультрабелизна». Посмотри, какая она стала белоснежная! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше, - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...
Два милиционера смотрят матч Лиги Чемпионов. Один вышел на кухню. Второй кричит: - ГОЛ! Через полминуты опять: - ГОЛ! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей! ~~~ На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... ~~~ Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... ~~~ Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... ~~~ Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... ~~~ Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Грузина, возвращавшегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? -Два-нол, нэчья. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь нол и там нол. Два-нол, нэчья!
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
Договорились два футболиста, что тот, кто первый умрет, духом придет к живущему и скажет, есть ли футбол на небесах. Умер, значит, один... Живущий тоскует, выпивает и вдруг дух друга появляется и говорит: "Две новости! Первая - ХОРОШАЯ: в футбол на небесах играют! Но вторая ХУЖЕ: ты на завтрашний матч в стартовый состав заявлен."
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже.
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встаёт Титов, Алейничев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают: ''Ты чё блин, обалдел?'' На что Мостовой отвечает: ''Не знаю как вам, а мне охота посмотреть, как гол забьют!''
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
